小蓝在我中午醒来时就出去了，至今还未归来。

雪在我刚踏进寝室门的时候也出去了，不知何时回来。

所以，现在，寝室里，只有我一个人在。我是不是该按照字面意思练独孤九剑了……郁闷ING。

下午把信取了，把书还了，把药买了。从校医院出来，有些茫然，不知该往哪走……回去？/出去？

也不知道最后是怎么想的，脑子就跟着步子出了北门，过了马路，进了小店。

我总是这样无聊，我经常在最无聊的时候除了躺床上迷糊就是在街上游荡。反正都是迷糊。

和一个铁岭的卖袜子的女人讨价还价。除了口齿不清之外，我什么印象都没有了。我没有买她的东西，因为实在不习惯那种大老娘们的高亮嗓门和我喊，我觉得很丢人，我看见所有的人都在看着她冲我喊价，还有那种直接的喊话讨价方式我实在是受不了，仿佛受了羞辱一般，只好赶紧低头快步逃离。

在各种店面里进出，到处看到处张望。现在的朝阳路冷清而孤寂，所有的小店都在清仓甩卖打折处理。我像个急切要选购什么的人一般翻来翻去看来看去，很像回事地问价问尺码，然后再若无其事地转身走掉。

一个人逛街的时候，仿佛一切都是灰色的清冷的。我经常这样去想，所以成了惯性输入血液离析不了。

可是我想，马上就不会是这样了。我对一个人逛街尤其是逛朝阳路马上就要丧失兴趣了。

世界上的所有东西在我这里，仿佛都是在某个时间区间内都热情高涨，反复重复，知道热情散尽，一切都自然归为零度感冒。这样的话，再等下一个或者下下一个时间区间的热情到来。走过看过试过的，也许某一天还会回归热情，但是我可以预见到最后的结果将是如何。这是一种轮回。很有意思却很悲哀的轮回。

和你通一通电话。情绪低落。

下午逛街逛得好累，心情很闷。各种细节事件堆在火山口，前进不了的和后退不了的都挤兑在一起，混杂成泥浆堵挡在这里，心这里。

敏感地想象着很多很多虚构或真实的点滴。

我们的通话在电波两端断了又续。大段的空白充塞在耳边。有一搭没一搭地一来一往。

不知道该怎么继续了。所以要说再见。

放下听筒，吃完泡面，坐回电脑前，开始我的虚无生活。

夜晚连续失眠。昨夜，满怀信心地在2点钟时候关掉台灯，掖紧被角。

听着对面一样的翻来覆去声，我也和这声音一一回应。

3点钟的时候，我知道我和小蓝都在睡与未睡的边缘各种无奈挣扎。

如果夜晚时候，想睡觉时候，思维可以暂时按下“暂停”键多好……可是我们就是要忍受夜的思维的吞噬，毫无反抗能力。

不知道自己是几时睡着，只知道我做着我不喜欢的梦，在中午时候醒来。苍茫的灰色的天透过阳台玻璃门尽现眼前。

我为自己开始倒计时。

到1到0都已无所谓。

时间你撒开腿跑吧，爱怎么跑都是你自己的事。