呵呵,好久没有上来更新文字.

呵呵,我没有把这宝坻抛弃.也还会继续留着.

只是无聊便搞了个新家住住散心.

所以在折腾了一天之后搞好了新浪的BLOG.地址附上.http://blog.sina.com.cn/u/1279363475

以后就两边跑了~~

呵呵

生与死,爱与恨.

因为无法再选择，所以要背着苦痛决绝离开。

放弃爱，也放弃恨。而选择忘记与些丝回忆。

“不要死，要活着，好好活下去，留着日后统统还给我。”

现在不能选择不能靠近不能勇敢去爱，所以转身去，把爱封存，留作心头回忆。

大抵是由于同一个编剧的缘故，套路上有些小异，但终归还是“大同”。《豪杰春香》之于《MY GIRL》。同样是爱恨情仇，同样是无意相爱，却又在相守的路上布满荆棘。同样叫人欢喜叫人忧愁，也同样叫人陶醉。

似乎是只要有爱存在就可以的昂。似乎是只要相爱就可以化解所有纠纷与阻隔的昂。

爱到疯狂而不得的就不择手段。

爱到心坎也不得的就默默付出。

总归是有人要丰收有人要悲戚的。发现这爱有时候竟也可以成就一切或者摧毁无数。

所以说这世界上最伟大的事物里总是少不了爱这样东西。

是说放走说忘记说不迷恋就可以轻易做到的吗？留在心里的痕迹是想要使劲抹掉都无法令自己相信可以的。

捧几捧尘土自欺欺人地掩盖住悲伤与过往，等到有风吹过的时候，痛几下，这大抵只有自己最是知道。随时间流逝会好的——这只是吃不到葡萄的红尾巴狐狸才会笑着说的话。好的也只是皮肤表层，疼的却是皮肤下面年久日长都不可愈合的伤口。唯一可以做到的就是再坚强点。

仿佛时间总在某个时刻要预示一些新的玄机。所以我们就等待着新的奇迹大肆昭示它的威力吧！

BA XIA！

“分手前总得握个手吧？”

《豪杰春香》的确蛮能扣人心魂的。虽然播放器的问题，一连下了N个，才勉强可以继续看着。

浪漫而单纯的爱情，思维都停留在同一个不变的轨道范围内，所以最多也只是幼稚地出现个第三者——原来的女朋友或者心仪之人。

可是尽管如此俗套的剧情，我还是被很简单就圈套进去了……

韩剧里的爱情总是伟大的，所以才会让人看得悲切又看得激昂。

所以看着看着就将其当作是仿佛自己的爱情一般。

06-07在我的生活里可以称作是韩剧期了。从《MY GIRL》开始，一发不可收拾，把以前的热点韩剧全都搜罗起来一并消化。

会哭会笑，也会边哭边笑。

所以想起当时和小蓝在床帘子里激动看起《MY GIRL》的情景，看得入迷，直到深夜，捶床大哭时有，拍掌大笑时亦是有，眼泪没干就突然狂笑时还有。看完之后也像失了魂魄一般空落无寄托，就如同患了韩剧相思症状一般。

看看这样的爱情，人仿佛能更可爱一些。不再每天都悲凄，也不再总是看着世界末日。人家更悲苦更辛酸的不也熬到头儿最后大欢喜一场了吗？咱何必搞得那么兴师动众，又哭又闹又上吊呢？世间皆真爱，只是不要提早就把自己放在陷阱深处，看不到本是一片阑珊的灯火。

在一起的确是不容易，守着爱在一起很久了更是不容易。别人慨叹相爱容易相守难，对啊，所以能守住了就该百般珍惜。不相信“天下男人多的是，何必单恋一根草”这样的话。话是不错，权作安慰时使。可是天下男人多，能都是你的？能都叫你一一中意并揽入心中皆欢喜？能都叫你觉得默契并且开怀？想必是不能罢。所以才要千挑万选好容易遇到一个勉强或者很是中意的人选。勉强中意的，关键区域可以进入心中，那就给个机会，互相增进；很是中意的，就使出解数好好对待珍惜。总之，说些气话不过是给自己些语言可以在激愤时不致太过沉陷悲哀而已。是不是，对不对，好不好，自己的心比自己的嘴更是知道。

不再轻易说些泄气的话，也不再轻易地甩些不理智甚至自己都知道是做不到的话。

因为懂得，所以慈悲。

因为懂得自己的心迹，所以要对自己的感情慈悲。

得不到不就是妄想么。得到的就不要贪心，总归是得到了，就即时起好好珍惜。

看些韩剧，给自己的心一些美好希望。并且可以放置心中，当作梦想。这样怀着美好上路，比那种所谓的看透红尘哀戚上路要好得多也活得轻松多！

   回家有10多天了，这10多天真是个不小的折磨呐！

   回家前在北京那几天，大概是太安逸了？太仓促了？过得太没谱了？在体内积攒了不小的火气回到了久违的家，结果火气遇到凉气就病起来了！上火是姑娘我的一大病根了，似乎一不留神就要被内火缠身，百般折腾也难战胜过去…

   回来先是高烧39度3，再是感冒；刚见好，一得意，出个门，回来又着个凉，半夜再高烧到38度9，完了就是上火感冒炎症各种妖魔鬼怪都来探望姑娘我！所以回来这10大几天，就只好是养病并且“享受”这恶心的痛苦……现在鼻窦炎捆饶中，伤心欲绝嘞！

 

   昨天，去医院看病完。去找徒弟打台球。天气还不错，只是吃的西药药物反应加晕车搞得跟灌了毒药一样翻肠倒胃，云里雾里。意外遇到璐头那鬼丫头，探着个脑袋站在台球厅门口望着一眼男人张望……说说台球吧，从小的记忆是街头流氓扮酷玩的娱乐活动。第一次真的碰这玩意是06年十一和BUDDY一起去天津时，和川俏组合一起在昂爷的带领下亲自上了把手。才知道这是多么绅士的一种上流娱乐活动啊！……特意搜索了下~http://baike.baidu.com/view/5025.htm

   台球运动的历史可以上溯到15世纪，但斯诺克(Snooker)的发明则相对晚了许多。关于斯诺克的起源，一个比较可信的说法是:在19世纪晚期，台球运动风行于驻扎在印度的英国军队中，当时流行的玩法是黑球入袋（Black Pool）。这种玩法用1个白球，15个红球和1个黑球。1875年的一天，驻扎在印度贾巴尔普尔（Jubbulpore）的英国陆军上校内维尔·张伯伦（Neville Chamberlain）和他的战友们觉得这种玩法过于简单、乏味，便决定增加黄色、绿色和粉色3个彩球上去。不久，又嫌不够，再加上了棕色和蓝色球。这种新玩法很快流行开来，从而导致了斯诺克台球的诞生。而斯诺克一词则是当时英国军队中对军校一年级新生的流行叫法。这使得斯诺克被这些军人们用来称呼这种新玩法的初学者，最终则成为了这项运动的名称。

   1885年，当时的英国英式台球冠军约翰·罗伯特（John Roberts）在印度旅行时见到了张伯伦并从他那里知道了斯诺克这种新玩法。回国后，罗伯特就把斯诺克台球带回到英格兰。但是，当时正处于英式台球热，斯诺克台球并没有引起人们足够的重视。直到20世纪30年代，英式台球日渐衰落，许多名手才逐渐转向斯诺克台球。这其中包括斯诺克台球的传奇人物乔·戴维斯（Joe Davis）。戴维斯首先意识到了控制主球走位的重要性。在此之前，打斯诺克台球的普遍策略是在将明显可以打进的球入袋之后做一杆斯诺克防守。而乔·戴维斯通过良好的意识和精湛的杆法控制主球的走位，连续得分能力明显增强，大大提高了斯诺克运动的水平。从此斯诺克台球才开始在英国兴盛起来，并流行到世界各地。

   其实不是很懂……那次在天津玩，也只是简单见识了下，随便和俏同学还有BUDDY瞎玩了下~看着简单，打起来却实在也难，角度，姿势，力度，各种配合绝妙才是高手~张川川是个高手哦~

   昨天见到一个打斯诺克打得很棒的小男孩，虽然样子很小，但是手握着杆一副镇定自若的气势，和一个20多都快30的男人一起打球，2人都是高手，四周围围观者层层。据说是常年在那练球的高手了，呵呵。

   晕了一趟车后，和璐头，璐头家师傅，徒弟，刘，一起实战了几圈麻。开场得胜，连胡了4把，惊倒四座。接着就开始风水轮流转……再无希望连胡。想起在学校时候，为了玩麻和妖精借口剪片子去SUNSKY寝室胡起来~还有和敏妞，卡，白妞，土师傅玩Q麻，玩得不亦乐乎~甚是怀念！在家里总是像个年迈的老人一遍遍看着之前的所有照片悉数回忆过往点滴然后大肆把自己煽情一把。

想起大一那个午后，在南方风味的空桌子旁。和X。

想起大一N次在夜色里徘徊在朝阳路的昏黄灯光里，哈着冬天的寒气去往避风塘。和X，和BUDDY。

想起那次在东方新田地遇到王诤和一个女人的好笑。和X，和BUDDY。

想起圣诞节时吃完好伦哥在王府井的大街上挥洒青春。和X，T，S，Z，D。

想起在宋家里做作业那次。和X，T，S，Z，D。

想起前年冬至我们在西街一起吃饺子的温暖。和BUDDY，MI，BJ，妖，SUNSKY，DXX，WY，余，TOMORROW，QX。

想起春游在八大处。和X，S，T，妖，白，卡，SUNSKY，WY，等等。

想起在夜色里的朝外天桥上。和BUDDY。

想起在西街露天吃大盘鸡，喝啤酒。和BUDDY。

想起在西街棋牌室玩麻。和BUDDY，白，卡。

想起第一回寝室在钱柜K歌。和T，X，S，Z，D。

想起第一次在金库K歌。和T，X，Z，DXX，TZ，AND SO ON。

想起第二次在金库K歌。和BUDDY，SUNSKY，卡，二姐，大头，QX。

想起去吃半价好伦哥。和BUDDY，SUNSKY，SUNFLOWER，SJ。

想起晕着TAXI去中戏看小猫。和BUDDY。

想起在霓虹夜色中的后海架着相机努力拍作业照片，吃小吃。和BUDDY。

想起热热的天津，海河和会馆，猫耳朵炸羔和大虾。和BUDDY，川俏组合，昂爷。

想起狂风里的北京街头。和BUDDY。

想起满天树叶的综合楼四周和满天树杈的失去的北操场。和BUDDY。

想起在酷夏的树林长椅上吃冰凉的西瓜。和BUDDY。

想起在格林小镇玩杀人游戏玩到要12点。和BUDDY，T，敏，白，SUNSKY，SUNFLOWER，米，骆驼。

想起在断电后的走廊里席地而坐玩恐怖杀人。和白，敏，卡，大头，二姐，仙师，心，妖。

想起在黑暗的619继续杀个不停到夜里2点。和敏，白，卡，小乔，天马，歆。

想起认真地算塔罗。和妖。

想起暑假的火灾事件。和T，妖，卡。

想起在黑暗的寝室玩时间地点人物的文字游戏。和T，Z，D。

想起在避风塘大言不惭筹划着去采风。和BUDDY，敏，妖。

想起中秋节在大厨师小厨房大吃大笑大谈。和BUDDY，敏，妖，WY。

想起前年暑假雨中赶TAXI去太原前。和BUDDY，ZS。

………………希望一切继续。希望不要停止。希望我们都在。希望我们都不要离去。

 

看《我的名字叫金三顺》，看得实在难受。

看着所有的人都在哭泣，看着所有的人都在编制爱情。看着她们，像是仰起了一面面银色的镜子。

所有的一切都为我铺洒沙砾，踩在上面，软软的，偶尔硌脚，但是觉得很快乐。

所有的人都站在远处，我仰望着他们的微笑。

 

小蓝在我中午醒来时就出去了，至今还未归来。

雪在我刚踏进寝室门的时候也出去了，不知何时回来。

所以，现在，寝室里，只有我一个人在。我是不是该按照字面意思练独孤九剑了……郁闷ING。

下午把信取了，把书还了，把药买了。从校医院出来，有些茫然，不知该往哪走……回去？/出去？

也不知道最后是怎么想的，脑子就跟着步子出了北门，过了马路，进了小店。

我总是这样无聊，我经常在最无聊的时候除了躺床上迷糊就是在街上游荡。反正都是迷糊。

和一个铁岭的卖袜子的女人讨价还价。除了口齿不清之外，我什么印象都没有了。我没有买她的东西，因为实在不习惯那种大老娘们的高亮嗓门和我喊，我觉得很丢人，我看见所有的人都在看着她冲我喊价，还有那种直接的喊话讨价方式我实在是受不了，仿佛受了羞辱一般，只好赶紧低头快步逃离。

在各种店面里进出，到处看到处张望。现在的朝阳路冷清而孤寂，所有的小店都在清仓甩卖打折处理。我像个急切要选购什么的人一般翻来翻去看来看去，很像回事地问价问尺码，然后再若无其事地转身走掉。

一个人逛街的时候，仿佛一切都是灰色的清冷的。我经常这样去想，所以成了惯性输入血液离析不了。

可是我想，马上就不会是这样了。我对一个人逛街尤其是逛朝阳路马上就要丧失兴趣了。

世界上的所有东西在我这里，仿佛都是在某个时间区间内都热情高涨，反复重复，知道热情散尽，一切都自然归为零度感冒。这样的话，再等下一个或者下下一个时间区间的热情到来。走过看过试过的，也许某一天还会回归热情，但是我可以预见到最后的结果将是如何。这是一种轮回。很有意思却很悲哀的轮回。

和你通一通电话。情绪低落。

下午逛街逛得好累，心情很闷。各种细节事件堆在火山口，前进不了的和后退不了的都挤兑在一起，混杂成泥浆堵挡在这里，心这里。

敏感地想象着很多很多虚构或真实的点滴。

我们的通话在电波两端断了又续。大段的空白充塞在耳边。有一搭没一搭地一来一往。

不知道该怎么继续了。所以要说再见。

放下听筒，吃完泡面，坐回电脑前，开始我的虚无生活。

夜晚连续失眠。昨夜，满怀信心地在2点钟时候关掉台灯，掖紧被角。

听着对面一样的翻来覆去声，我也和这声音一一回应。

3点钟的时候，我知道我和小蓝都在睡与未睡的边缘各种无奈挣扎。

如果夜晚时候，想睡觉时候，思维可以暂时按下“暂停”键多好……可是我们就是要忍受夜的思维的吞噬，毫无反抗能力。

不知道自己是几时睡着，只知道我做着我不喜欢的梦，在中午时候醒来。苍茫的灰色的天透过阳台玻璃门尽现眼前。

我为自己开始倒计时。

到1到0都已无所谓。

时间你撒开腿跑吧，爱怎么跑都是你自己的事。

 

把回家的火车票拿到手了，既塌实又空落的感觉。

仿佛留在北京就是为了守护那些不肯停止下来的记忆。仿佛守在北京就是为了触碰着你也呼吸过的空气一般。

今天又去北京站，又去你领着我走过的北京站。

这次不会迷路，我踏着你走过的路线，一步都没有走错。

那天，送你，在迈出地铁口时你很安静地说GRANDFATHER在最悲痛的时刻说的那句话，淡然却伟大。其实很久之前就听你讲过的，所以一直铭刻在心，想象着我们也那样洗尽铅华。

再次走过北京站口那条马路，一个回合。

去坐728的时候，依旧有满灌的风迎面袭来，躲闪不及之间下意识地背过身去倒着走了几步。只是这一次，没有你做我的拐杖，也没有你在我背后为我遮蔽冷风。

在拥挤的728里与各色人等摩肩擦踵，空气污浊，人声繁杂。心情凌乱。

车子边开动着，我边透过车窗四处张望。想把沿途的所有建筑都记在心里，也许有天你不可以陪在我身边，那时我一定要自己认得所有的路标和建筑物，绝对不再迷路，也绝对不再叫你担心。

我真是个对方向和位置不敏感的人，所以因为迷路搞出来的问题实在已有一箩筐。

哪怕还是不可以熟练于心，但是还是会好好努力！A ZA！

留心在来往那条马路的时候寻找那家面包店，但是却没有找到。想念那家的蒜蓉面包的香气……

你离开后的2天，我连续做着有你的乱梦。

其实它们都是梦魇。

不塌实的睡梦中总是有你的影子。可是总也看不清楚你的脸庞。

其实在你走后，我就几乎要忘记你的样子。每次都是这样。

记得你的笑记得你的得瑟记得你的各种姿态。惟独对你的面容感觉模糊……

今天确定了读研原来只有两年。

内心喜悦。只有你能了的喜悦。

 

 

蜗居在北京，蜗居在寝室。

BUUDY走时，买好了一堆“粮食”供我在窝里消耗，连楼都无需下去。

每逢饭时，雪开始问：有人带东西么，我要下去买东西……陶，要么？木，要么？……赶紧要一个什么，我好下楼……

我们的生活就退化到这般地步。

每天摆在电脑面前，几小时几小时地数落时间。

 

最近视听开放，对某种人到达无语的地步。

     世界上有这样一种人。这种人高扬着自己的旗帜，这旗帜上缥缈着几组虚无的大字，譬如骄傲自负，譬如自卑折腾，譬如悲观厌世，譬如自以为是……有差不多意义的，也是极端相斥的。总归，这在一个人身上完好体现出来，总还不是不可能。

     先说这自以为是，这是个可怕的话题。有些欲语难言的感觉。别人的无语和厌恶在这种人听来也能听成对其的赞赏和抬举。针对这种情况，那我们就权作是做善事，由其自恋去好了。我们的原则是绝不害人。至于最后伤到了只能说怪其自己没有自知之明，自己把自己放在本不该放的位置上自得其乐还不知廉耻。还有，自己自卑自己压抑自己内心惶恐就得了，非觉得世界上其他人也一定是如其内心那般，并且要喋喋不休地数落教育起别人，仿佛只其看破世事，只其懂得各种时刻应有各种应对方案，其实哪有人也像其那般神经质还爱自以为是啊。也不知收敛，还尽折磨别人。

     再说这自卑与自负。这两个极端放在一个人身上简直可以可怕到一定境界。自卑得很，才要用极度的自负来掩饰遮蔽。发起狂来，本就是自卑作祟了，却还要如阿Q一般使劲给自己找形形色色的借口挡在现实前头，自己折腾自己也罢，还非要搞得鸡犬不宁，把周围人都叨扰得不得安宁。自以为这是特立独行，与众不同，其实众人早已厌恶烦闷至极。但面对这样的人还能多言什么，说不定你发泄一下厌恶会被此种人抓住泼妇一番，索性罢了。若是好意同情一番好叫其消停，那其必定如抓住救命稻草一般向你排山倒海地把陈年苦衷一一倾泻过来，纵使有再大的耐心和善心也经受不住这可怕的哀怨之气。这种人一旦自负起来，也确有生猛之势。把自己捧得如天高，真是不知轻重。大家都是新时代的明眼人，谁还不知道个谁呢。装扮起来的洋娃娃还能不脱下虚伪的外衣？把自己的前史说得那么PERFECT，可是就如同叙述神话一般没有任何可考之证据。第一次说，大家当新鲜话题，第二次讲，大家继续洗耳恭听，第三次听，大家看面子捧捧场，第四次还说下去，大家都已无语……所以只好天天拜求各路神仙，别再叫这种人发彪了。但愿不久后这种人能自己悟出点门道，赶紧把这重度污染他人视听和心灵的习惯给祛除掉。

     接着说悲观厌世。这个……唉。仿佛整个世界就要到末日一般。其实生活本来就是半阳光半黑暗的，此种人自己也知道，可是非要在心情低落的时候把整个世界涂抹得不堪一击，似乎再有一秒就要全数塌陷没为洪流。可是哪怕此人自己想成这样也就罢了，但是其非要把这种悲观厌世的可怕情绪传达给身边的每一个生灵，像个病毒一样妄图把其他活生生的所有生物都感染上这令人惧怕的黑死病！以为自己是水做的，其实是死水做的。带着绿藻的那种死水吧。人嘛，总该活在当下，活在有空气的现实里。再者，本来好好的世界，客观存在的客观面目的世界，你非要把人家描述成你想象中那种只有黑色的世界，人家没怪怨你有病穷折腾就不错了，你还怪人家不公平？！这不是自己找罪受还能是什么？全世界比你悲惨的人多了去，非洲还有那么多难民呢，人家不也照样好好生活着，人家都那样了不还对世界充满希望？不要以为黑色叹息就是独特，黑色叹息也是有方式的，搞些可怕的情绪四处蔓延，这简直是煞笔。

     这种人身上的确有太多叫人无能为力的东西和“特点”。我们要做善良的人。我们不害人。我们只求自己不受活罪，请这样的人自己有点自知之明，不要再害人了。莫害人啊。

     ……

    

 

 

 

 

人来人去，人去楼空。

倒计时这……10，9，8，7。

6，5，4，3。

不要2也不要1……

黑白颠倒着封锁住奔涌的记忆。

在很早的清晨游走北京的街道，在那时已经熙攘的人群里皱着眉头裹紧围巾穿梭。

你告诉我，很多电影里的美丽的夜色都是在这时候拍摄的。湛蓝的天，再望上去，有渐变的色彩张扬在天际。的确很美，但是我只想到《站台》里临末的那个镜头。

走过那条晨风穿梭而过的街道。好冷好冷好冷好冷。冷到不想伸手去把帽子压低把围巾再掖紧。任冷风灌进我的每一寸骨髓缝隙。

你说，还记得那次买完火车票我们去买超级好吃的蒜茸面包的那家店吧？

我说，我也正要说。望着对面那家店，蹦跳起来。橘色的灯光好温暖。

好长的街道。风好乖戾。

背转身来倒着走路。你做我的拐杖。

有个出租车司机打开车门，站在马路崖子边。笑着说你，你个儿高，呵呵，能给她挡风呢！

你嘿嘿一笑打着哈哈。

我僵着面容，在寒风里像个受了委屈的孩子。

你笑我这副模样，像个小傻瓜一样。

在清晨的车站，在清早的寒风里，等待车子赶紧到来。

等得好久好久，望眼欲穿。

你抱紧我，大声骂着可恶的车子。

我抬头看着你，你的面前是长三角形的雾气在蔓延……

僵冷的手。僵冷的脚。僵冷的身体。僵冷的北京。

坐在没有空调的126上，依着窗瞬间睡着。

醒来的时候，我说，我梦到了卡夫卡。其实我并不喜欢他这个人，只是对他的文字钟爱罢了。他一定长得够难看够可怕，我是多么害怕这样的人。就像觉得鱿鱼和章鱼难看就不忍下咽一般，我有极严重的心理洁癖。而偏偏是卡夫卡这么一个据说非常丑陋的人，我竟也喜欢着他的字。

你带我去超市里看紫菜包饭怎么做。

我疯狂迷恋韩剧的时候，你无奈却也任由我在你面前大肆渲染那些又酷又帅的男孩子多么迷人。然后拿我刻好的碟片为我温习一遍。

在超市里，你问我要不要吃泡菜，要不要吃冰激凌，要不要吃新鲜草莓，要不要吃大果粒。

绕了半圈之后，笑着取笑我是大谗鬼……

其实我知道，你才是比我更馋的大馋鬼呢。

时间好快，脚步好慢。

冬天好冷，你是我的温暖。

可是我不得不要倒数着时间……

今天是2007年1月12号了……

听着这首歌，越发不能自拔地从这歌里分离出来我的魂魄。

回想那夜唱这首歌的时候，慵懒的调子和慵懒的嗓音。有一些歌就是越听越剥蚀人内心的。

我喜欢两样东西，一样是无比的静，一样是无比的黑暗。

无比的黑暗和无比的静合在一起，那就是我祈求的状态。

凌晨12点的时候关上灯盏，合掌许愿，我说我要快乐，我要一直快乐，只要快乐，其他都可以不要了。

这愿望挺可笑，其实。愿望都是达不到的才称其为愿望。所以我要虔诚地对自己说下自己的愿。

迷糊着睡着，又迷糊地醒来，接着就一整夜被包在疼痛里，接着再昏昏睡去。醒来睡去地反复着时间，时间折磨着我的疼痛。

说自己没有耐心，又说自己有着耐力。

我不知道这有多大区别，或者说有没有什么区别。我总是不想那么多就这么认定。JUST FOLLOW THE FEELING。

昨天窝一天在寝室里，和所有主动和我打招呼的人一一聊天，有时候享受现有的状态其实就是对自己最大的恩赐。K歌黑白颠倒之后的代价就是没有丝毫食欲，所以一天可以只吃4个小包子，一包锅巴，就可以完整和时间并肩。还不错，减个肥，削个冬膘。

昨天聪明如我，昨晚下楼和坨坨在转了N圈不知道该吃什么饭的时候就把今天一天的粮食买好了，所以可以窝一天得过且过。只是这些“粮食”还是很没吸引力……

阴着天的圣诞。其实圣诞就圣诞呗，几十年前的中国百姓还不过这洋节呢，我就当我还活在民国得了。

寝室里实在是冷，再望望外面的阴，这就叫平衡。

看个《宫》，写写东西，我的PERFECT LIFE。星座里说我会看起电影电视剧就忘乎一切，坨坨看完大呼她对此深有同感。后后~有个可以沉浸进去的东西，总是好的，要比空荡荡的灵魂好的。

我继续去沉醉于我为自己打造的生活模式里。

2007正在路上……

 

 

在图书馆扫到一本书，因为“几米”的名字实在是容易吸引我眼球。顺手抽下来，很厚的一本。随手翻几页，扉页里另一页空白上面写着一行黑色的字，很可爱的字体，但是一看就是个男生写的——我仔细看过之后排除是几米自己的字迹。是那种我一直比较喜欢的童字。大概意思是说自己当时出于喜欢，借了回去看，才发现是本日记本。的确，打开的两页，总是一页是漫画，一页是空白。很漂亮的几米日记本啊。

那个日记本我没有借，又放了回去。想想我怎样也不会买这样一本日记本的。貌似完美的东西我得到了都会束之高阁，实在不舍得使用。所以不如借都不借，美在心里就可以了。

借书完了，到食堂吃个晚饭，好饱好饱的感觉，绕着食堂出来，散步。

总是有很多时候特别特别地沉静，沉静地仿佛自己是个隐形人，看着周围的一切，喧哗也好，冷寂也罢，都与我无关的样子。所以就理所当然只需要尽情享受这沉静，不同于安静也不同于平静，就仿佛是一潭很深很深的冰凉的泉水，沉静其中纯净而舒爽。

总是喜欢在充溢夜色的校园里游走，每个人都戴着雾色的面具一样，匆匆穿梭或者缓缓行过，每个人都是天使，也都是魔鬼。想起听听的一句话：每个人在夜晚都把自己交给了魔鬼。也许真的是呢。我喜欢把自己交给魔鬼，这魔鬼不邪恶，却让我与白天的那个自己涣然不一。很多事很多思绪在魔鬼那里瞬间化腐朽为神奇，不清醒的顿时清醒，不明白的刹时明白，不透彻的顷刻透彻。所以，每每在微弱灯光映照里行走时，就觉得也许下一秒真会有个天使魔鬼同体的家伙站在我面前，手掌在我头上抚过，我就真的可以思维变异。就算到时叶公好龙，也真无所谓。

走过南一东边的路时，总是习惯地抬头仰望天空。想起高三时候看郭敬明——不管是庸俗还是幼稚——有一篇叫《一个仰望天空的孩子》。就在我也习惯偶尔要情不自禁仰望天空的时候，那时的感觉依稀找了回来： 我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩,望着那个大太阳,望着那个大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中噙满泪水.这是真的,好孩子不说假话。

我喜欢在冬天的夜色里仰望天空，是因为我喜欢抬头看那些在黑色苍穹里如施展魔法的手臂一般伸展向四周的空枝桠。记得两年前，在当时还充满大学味道的北院篮球场里，我第一次仰着头看那些充满美感的孤单枝桠。可是，我再也找不回那些失落的感觉了。远得无法感知一丝。

我喜欢在夏天的夜色里仰望天空，是因为我喜欢抬头看那些在星空下郁郁葱葱伴着微风又能飒飒作响的满满满满的树叶。记得半年前，在当时还新奇的单车之旅里，穿过综合楼东面的窄路，在行驶中满是快乐地仰望藏着幸福的仿佛一满天的树叶。可是，同样，我也找不回它们了。时光飞闪，回忆离开快得不可再触及。

背着好沉的双肩包，在这冷寂的校园里穿行。那么多的书装在这个简约的包里，压得我要喘到窒息。

享受沉静的时候，这样的时候我单单属于我自己。我不属于你不属于你也不属于你，我不属于这喧哗也不属于这冷寂。我只属于我自己。

以前开始做博客，满心欢喜或者满心哀悲。可是最后，发现写下的字全是在最最伤悲的时候。所以纵横一看，全是感伤的文字。

再以后，学会掩饰悲伤，释放快乐。因为我们都要做最最快乐的孩子。哪怕偶尔不成，也一定要学会使用快乐的权利。

所以，不再挥洒受伤时的感觉，因为自己的伤口只能自己才懂得如何舔舐。你给我快乐，我就拥抱它们；伤悲了，就给我选择填补缺口的方式。拥有的时候，就好好享受这拥有的幸运，也许魔鬼正在暗处敲着警钟，告诉永远听不到的我们：已经开始了倒计时。

且行且珍惜。

且爱且珍惜。

爱你爱我爱你们爱我们爱一切。

 

日剧最近是偶的生活主题。

其实本人从小到大是不爱看日剧的，算是本能屏蔽大概。

迫于卢姐姐的作业中其一必须写部日剧，只好强迫自己对日剧了一了。所以在敏妞的强力推荐下选择先看《一吻定情》。前3集看得西里呼啦的迷恋。一句话——柏原崇实在是帅！但是，剧本写得实在是不怎么样，花痴到不能自已，女主角佐藤蓝子本来还长相不错，结果在那剧情里整个就一傻痴。看得我实在难以理解不说，更是无法想象。隔一天把剩下的看完，直接前一晚看得我激动的那劲头就冷一大半，完全被那一根筋而且没理由的刻意制造的巧合弄得无奈到极点，不光到最后看到男女主角在一起感觉莫名奇妙，而且心理节奏完全和故事节奏不一致得很，直接不知道看完该怎么形容这FEELING！……

但是人的好奇心是和事物的优劣没有任何合理比例可言的。就比如我对这第一部日剧并不感冒，同时还觉得很无聊。但是我依旧抱着希望想看到一部不错的。所以就在敏妞给我的日剧里翻出她当初认为没有必要看的那一部。其实，这家伙失策了！在我按图索骥之后知道，这部《暗恋》其实是十大日剧之一，相反，她推荐的《一吻定情》却没有入围哦~嘿嘿。虽然看第一幕时觉得索然无味，并且本人不喜欢深田恭子一开始，堂本刚一开始也不扎眼。但是这一次是属于越看越欢喜的！剧情与上一部完全不是一个套路，不是白痴路线，起码这个编剧比那个漫画作者稍微让我觉得有点水平。当然，我不敢把这位编剧跻身于多么伟大的行列，只是相比之下，稍微晋级一阶。所以，暂时看到第6幕还觉得很有期待心理，纵然知道男女主角最后必将是甜蜜在一起，但是剧情发展还是经常有得可看，不至于全被我一一提前看穿并且只是因着男主角才勉强作为观众强撑到早已预期的那个很不新鲜的结尾。

还有一点就是，发现堂本刚某个角度极其像刘烨！那是最有吸引力的一个支撑点！虽然我过了最正点的追星季节，但是只能说本人的追星季节来得比较晚，此前十几年是漫长而黑暗的萌芽阶段，并且多半喜新厌旧，不能长久。现在支持至今的只有JEFF一人在偶的偶像世界做顶梁柱，后来居上的自然是刘烨。至今其他人选不能稳定定论。哦，朱茵还不错的说。这只是说亚洲部分。

韩剧也没有怎么看过，一直感觉节奏慢的要命，所以宁愿加入美剧联盟去看美剧且看得不亦乐乎。不过，这次看来是不能再闭目不前，还好卢姐姐的强加任务能逼迫我接触些新东西……（好象有点假……）江姐姐像本人推荐《my girl》.白兔同志当然首推她看得痴迷的《宫》。敏妞就必定会推荐《我的名字叫金三顺》了。其实我可以找点时间都看看的。也许本人一直的心理状态都是“吃不到葡萄就说葡萄酸”呢。

说到这里，顺便想到昨天晚上大礼堂的“中宣国际杯-传媒影象力”颁奖典礼，也就是所谓的中传艺术节闭幕式……7点半正式开始，在我和生病难受到不能的BUDDY同志11点离开的时候，竟然还没有结束……悠长得很啊。本来不多的几个奖项，中间穿插各种节目——街舞、街球、短剧、歌伴舞、民族舞、合唱、钢琴独唱、魔术表演、现场访谈、获奖作品展播……再加上上去颁奖那些人每人都想多展示几分钟多推销几秒钟，结果不光广院特有的嘘声越渐高涨，而且哄台到最后是此起彼伏啊！看来主办方和策划者是抱着艺术节20年想多出点新鲜花样并且给人大气磅礴之感，结果事与愿违，求多反不精，搞得诟误百出不说，基本是节奏大乱。眼看着最后大礼堂的座位成片成片地就空下来。但是撇开这些来讲，其实设备都的确是一流的，像访谈部分那位央视文艺部副主任陈导所戏言：现在我们学校的设备等基本都是央视及不上的。可是这么一说，反是观众拿来做文章的一个资本。既然都是一流，那么办得垃圾岂不就归于主办方好大喜功却不拘小节？策划者说什么忙碌熬夜，可是并不是与成果成正比的。大概后台能乱作一团。现场的对讲机都听得到某人的狂叫乱骂……唉，只能说辛苦不否定，但是成果也不能说因了辛苦就必须抬高。反正我是没有熬到最后大奖的揭晓，就不得不先带着生病的BUDDY同志先行离开了。

不说也罢。

继续看起未完成的日剧，很COOL并且并不是很冷漠的堂本刚！

悠长的假期啊。

星期五，嘿嘿，开始休息一直到星期二下午才有课。这生活，不就是宋宋从小所梦想的那种一周放假五天上课两天的爽哉生活么？！然后想完这个，顺便想想还有不到一个月就放假了，简直就是天堂般的生活啊~可惜想完这两个，不得不想到下个学期苦行僧一般的课多如山的生活，还是小悲伤一下，熄灭几把激动火苗的好……

昨天下午应sun-sky的提议，大家从上课就开始商量甚至投票投选晚上究竟去哪里聚餐一事。烤肉PK Mcdonald。PK了半天，我们最后还是妥协（注意：不是票输，而是妥协！！）那帮谗嘴猫们去了北门对面那家看似不错的店面去吃烤肉。去之前，那真是无数次心理斗争对峙那烤肉的油烟味，可是无奈——本人从不扫大家兴致，并且愿与组织共进退~（众人不要打ME。）

鉴于佐料要自己调制，而我不善于调制烧烤类食物的佐料，故而吃到最后也感觉到烤肉以及烤其他的delicious。但是吃烤肉的过程却是此生难忘啊！各人特色也尽在我们眼底。依次这么看：sun-sky，这就是他的最爱，无限量大吃就好！各类肉蔬水果上桌，他一定不沾碰那蔬菜水果，肉类绝对是他的最爱！而且他一定会在生肉还在煎烤得半生不熟的时候拿个油壶冲我们半瞪一下眼睛，挣扎一下眼皮，然后直接把生油倒在那肉上，所谓“油少了”。这时候BUDDY的用处就来了，他把停在半空的筷子定格，镜头这时候要给他个脸部特写，他眉头轻一皱，扬一下头，直瞪着对面的sun-sky，应该是说一句青岛味十足的“你怎么回事？”那这时候就该我出场了，给半人个摇镜头入画就可以。本人也瞪一眼sun-sky吧那就。然后起身把肉一翻，“拿盐！”把盐一撒；“拿孜然！”把孜然一撒；拿辣椒—我自己拿，一撒。一个画外音——“辣！不要辣！！”这个声音是sun-sky的。旁边还有圆葱和香菜，现在是炒肉，加一些入味。又一声画外音——“不不不要！”然后再给他一个镜头吧——sun-sky痛苦的面部，挣扎着说时迟那时快就伸筷子要把香菜夹出来，可是这怎么可以？必然有更多人要出来阻拦，首推BUDDY，“不要夹出来！香菜入味知不知道！”我一手拿铲子一手拿筷子，赶紧把香菜炒进去！只见sun-sky双手捂面，面部痛苦几近狰狞，大呼一声“我的食欲直接就下降了30%……”迅速将各种一炒，作料尽入味了。摊平开来赶紧烤起来！我开始推销大家吃我拿来的各种甜点~这就有了引众人捧腹大笑的“米痴啄蛋卷”和“小白塞蛋卷”的顶级搞笑门事件，我差点笑得背过气去……待到肉基本烤得熟了，sun-sky再度出山——“收底！收底！”这家伙就像是看自行车的大妈一直爱说“交钱交钱！”一样。

而另一边的sunflower ，敏，小白，像是小孩子过家家一般，单一式炒加烤的食法。第一拨——五花肉浪潮。第二拨——香菇浪潮。第三拨——红薯浪潮。不像我们是大烩。

大家嬉笑欢言，总算吃罢。人在至兴时，总是不能在一件尽兴之事之后就停止下来。所以就有了我们继续前进的第2站。大家商量踌躇了半天，百里挑一最后又选中了“格林小镇”。半路我们几个姑娘就逢店必逛，整得两个男人在外面冻成冰雕。到了格林小镇，一行人中又加了个米的“骆驼”。开始玩起我们的传统“杀人游戏”。中间又把坨坨和江姐姐搞来。坨坨加入，过了她此生第一回玩杀人的“杀手瘾”，并且几乎是技压群雄啊，无数次的杀手胜利导致我们贫民以及警察医生一致决定以后只要她在我们一并先把她搞死再说其他。至于BUDDY，不管是忽悠还是真实，似乎众人总是爱先搞死他。若是杀手，多先杀他；若是公投，他也幸免于难不了；不是夜里倒霉鬼就是搅屎棍被推死，总之从走不远啊~玩到11点，由于马上12点就是敏过生日，大家又忽来兴致，想去K歌。踌躇犹豫商量摇摆之后，最终还是暂时放弃了去的念头，而改隔几天再作打算~看来这四天休息还真是为我们提供了不少机会啊~

回到寝室，全身的烧烤味直接明显不少。赶紧从头到脚彻底换一遍，然后忍痛用冷水洗一下。终于算是勉强过去，没热水的晚上就是可悲啊……我们回来时一上楼就听到卡在扯着嗓门喊问谁玩杀人……天。无奈大家有兴，那我就梳洗完毕继续舍命陪巾帼了。我们在昏暗的应急灯下直玩得天昏地暗到凌晨快2点才歇。这害人的杀人游戏啊……

看来这没课的日子还真是可怕的呢……

    写了N段之后，竟然不小心按了哪个键，顷刻间一下子全无。这就是扫心情！真够煞笔的。

 

    不喜欢群居生活了，觉得很累，想要轻松点生活。我是受不了一些纷繁复杂所累的人。所以我在感觉到累的时候会统统把一切撤离，留我自己安静着。眼皮底下那些人那些事随便变换姿势忸怩，我一扫而过，全都不管了。谁爱怎样就怎样，此刻开始与我生活的圈子没有任何瓜葛。喜欢的不喜欢的全都闪。

 

    最近天天晚上都和BUDDY去西街那家饺子馆吃饺子。对于我这个超级爱饺子的人来说，把醋、蒜汁、辣椒油加芝麻混合调匀了，满蘸着吃起，简直是爽极。不喜欢炒菜，太腻歪太容易让我厌弃。吃罢饺子，BUDDY竟然爱喝一小碗饺子汤，所谓“原汤化原食”的道理。不过他吃5两饺子倒的确是该化化。昨晚在我们吃完正要走的时候，进来一男一女，坐下点餐，那女人劝那男人多点几两，然后扔出一句“你点那5两，够你吃吗？！我一个人都能吃5两多！”哎呀妈呀，BUDDY听了直接拍我一下，看看人家！我喷啊~我无法想象一个女人可以吃5两多饺子，我点2两都觉得很饱……饺子在胃里可是会膨胀的东西，这人一定有俩胃口！这一笑料直接是我认知中的吉尼斯纪录了~

    其实我想吃一碗汤饺~

    临近年底了，事又多起来，作业不断了要。《歌剧魅影》评论。美日韩剧论文。英语6级。12月，灾难重重月。

    发现大家爱情问题不少啊。在此对俏俏的烦恼说，其实爱情这种东西，就是很调皮的淘气鬼，你太看重了，它就被宠坏了，出点小问题都觉得仿佛天要塌陷，但是其实回头去看一开始在一起那段时间，一切不是还挺好的么？人渐渐靠近之后，很多东西不是原先看到的那么简单那么薄一层，那么需要面对的也就有很多问题。但是我觉得相处到一定程度之后，解决这些问题的能力其实已经具备了。赌气发小脾气吵架很正常，但是我自己觉得太多了其实是很伤害感情的。不要伤到双方都厌烦都不想解决了。

    唉，SPACE实在是卡，讨厌。

    不写了。

过了一个小时，我兜了好多圈，总觉得该做些什么。然后我就乱写写，告诉自己马上就去做该做的。

忽然觉得很饿。但是我知道我比饿更严重的是我还很懒。我就受着吧。谁叫我最严重的问题在现在是懒呢。

我从你身边默然亦漠然的走过。你说你知道我生气了，可是你也顺带问了句为什么。我像同样为水象星座的另一星座学会了“呵呵”。我觉得这的确是个绝美的回答。包笼一切也不用多说任何。其实我知道我不过是不会对我的行为做结。我不开心就告诉你我要走开，不管有没有一个堂皇的理由，都请为我把路让开。我想要一个人的安静。我不会伪装，不会虚假，不会为自己辩解，不会为你找理由，不会各种在你们看来最简单的行为方式，我只会一个选择，就是走开。

我想吃爆米花，我要拣里面带着糖最多的那些，一一塞进嘴里，甜到心扉。

我不想吃棉花糖，那团白里是甜到肠子漫过甜蜜的腻歪劲。

我要腻在这张椅子上，日复一日。

敏来叫我去吃烤翅，这坏孩子！不早来叫我。我零零碎碎填了那么多，现在纵是多想吃也得考虑不能被撑死啊。

我发现我和那个测试真是极其吻合。

我不高兴了，我生气了，我难过了。那就叫我自生自灭吧，反正大家都被动。其实大家都被动，你不自知罢了。

其实我不一定和你生气，也也有可能。我不知道，我不想去想去搞清楚。累。

我只要快乐。其他的都自便吧。

明天又要降温，这叫人哆嗦的温度报告。

刚刚处理完空间音乐链接的恶意代码，真是棘手得讨厌。

觉得自己变得干燥起来，内心和情感的。也许冬天的到来，把我所有的水分都剥夺得所剩无几，没有了温润，只剩下枯索。

我不喜欢很多东西，越发明朗地想要远离，快快地、远远地远离。

所有的都是小丑和戏说，仅此而已。什么是真什么是真什么是真呢？

我迫不及待的想要看到一切真实。真实最后会先选择将我抛弃。

不喜欢听 你 到处大声咆哮。你还不是那“咆哮山庄”的主人呢吧。哗众取丑真是看着没劲。你不漂亮，我来告诉你。你实在是一般。一般到要靠这咆哮来取得众人虚荣的宠爱。可是这个世界多少比你聪慧的女人啊。没人驳你，你可要有自知之明。自己萎靡的时候忘记的这么痛快，这哪叫走出阴影呢？走出来却不吸取教训，还是一如既往。这真可怕。风凉话收一收，小心闪舌头。

不喜欢 你你 那般嘴脸。处处争强好胜，还把人的美好摧毁。毁灭欲望和攻击欲望如此强盛，没人当面穿破你你的窗户纸，还不知自重继续点火。谁都不是部落首领了，这年头谁不爱独立谁不爱伟大？戴上手套就要反手打自己嘴巴，自己竟然不边疼边笑。

又说多了。

想起一个高中同学。很安静很平和。看她，全是优点，既不愤世嫉俗，也不东喊西叫。我想，所有的男生和女生都会喜欢她。她身上的那种宽容和端庄真就是毫不虚伪的修德。不是故意引人注意单靠那种德养就能引人注目。一切尽在不言中，一切都在大家明亮的眼中。

女孩子的修德比外在那些直接入眼的东西都更能深入人心。何必争那风吃那醋，抢那虚假的眼球。

我厌倦现在这种毫无生机的生活。象我的影子在飘渺着替我做一切不实在的事情，而我自己在暗处慢慢厌恶。空荡荡的生活场景里任由各种人各种不知为何物的怪诞东西飘摇来去，吞噬着真实和完美。可怕的内心恐慌。

每天不知是匆忙追赶着时间还是被时间匆忙追赶着。只是机械地捡起扔掉再捡起扔掉，歇手后发现一无所获，空空如也。骇人的空虚。

一切还是得归于安静。慌乱地追赶一切大概只是自欺欺人。

你别乱猜。你不懂，你就选择安静。

我抓不住所有，我就松手让一切喘息，我也喘息。

我不会对我不喜欢的人微笑，我挤出来的时候我都觉得虚伪。

我不想对我不喜欢的人浪费时间，我知道了我的时间也很宝贵。

我愿意从现在开始自我埋葬。

 

换个话题。换到爱情和人。

说说最近入耳觉得不错的一些话。

“男人应该永远感谢在他20多岁时候陪在身边的女人。因为男人在20多岁时，是人生的最低谷，没钱没事业；而20多岁却是女人一生最最灿烂的年华。”现在再看，没什么感觉。只是当初初看到，觉得很是悲哀。女人大抵就是这命运。20多岁算是被自己挥霍还是被男人挥霍？只是又一觉得，20多岁爱着女人的男人就应该珍惜他的女人的灿烂年华。在生命的烛火最璀璨的时候不要将之过早熄灭，或者折磨到只剩微弱的火苗。那是女人的悲哀，也是那男人犯下的莫大的不可逆返的罪过。

“有的人，只值得对他表示一下决心，不值得为他承担漫长的岁月。”也许对很多人来说，这话说得够味也到位。确是有这样的人。不管男人抑或女人。对一个只知肆虐浪费的人，对他表一下决心都是种至上的奢侈，怕这一表决心他都消受不起，何苦把生命的岁月都再折进去，慢慢等待直到枯萎？或许在你还在侯着回忆守望的时候他早已自己把自己挥霍到万劫不复。漫长的岁月看起来是那么不安全，充满危险性，押在谁的身上都怕是一种承受不起。它有时实在轻薄得就是一片雪花，遇些微温暖就化水蒸发，不留痕迹。找寻不回，追悔不得。

如果重新相遇一回，有谁愿意？未领受的欣然表愿意。已经受过的全都低头。再来一次，再重复一遍轨迹，一起再去喝东西，一起再去东奔西走，一起再去寻找欣喜，一起再去吃美味，一起再去叙甜蜜……累。

爱情这东西。黑白相间。

 

前几天做了个测试，题目很长，却做得人心悦诚服。

第四型自我型

四号特性：艺术家 基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义 基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同 对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。 特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验 顺境 (有独特认同时) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。 逆境 (没有独特认同时) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。 处理感情的方法；寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。 身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态，幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。 常用词汇：惯性保持静默 工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。 不能处理逆境时出现的特征：自虐抑郁性格：嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性(包括扮奴隶) ；情绪极度不稳定；自视过高，蔑视人；扮酷；作大。 四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变 座右铭：世事无常 典型冲突点：感觉被误解或不被重视 优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭 缺点：在感情上过度需索 最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格 不适宜工作环境：刻板枯燥的工作 管理方式：独特，有品味，变化多 令人舒服的地方：重视个人感受 令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏 沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。 激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用； 时间管理：无边无际；/解救方案：四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校 达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号 常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里 解救方法：清晰目标及限期；定时检阅；永不被卷入四号的感情生活

天气迅速降温，我们到达冰天等候雪地。

2006年11月19号。The Second Anniversary of BUDDY and I .我们围着一个圆绕了一2又走回到原点，继续上路。不会有那么多话要急着一下子吞吐，慢慢体会和细细品味就好。

把公主亲手钩织的黑色围巾送给骑士~希望它的温暖能为他抵御今冬的严寒与冰凉吧。

我们都在这个世界里或高兴或懊恼地成长着，爱情好象是这纷繁的世界里最柔弱的幼苗，我们都不要伤害它好不好？你那么有爱心呢。

记得那天在线上问师哥他和师姐是不是从不吵架也不闹矛盾啊。他平静地回我一句：都这么久了，有什么好闹的啊。

我想了想，有些明白但是也有些害怕。这平静是最怖人的啊。大概我是忍受不了长期的平静的。……其实我也不晓得究竟怎样是完美。

也许心怀简单就是达到美好的最好圣途。

 

2006年11月23号。BUDDY’s Birthday.

苦思冥想之后对于礼物的选择还是回归到最原始的温馨路线。公主很精心地选择了一个可爱的黄色长颈鹿大靠枕和一个一样可爱的丛林色抱枕。抱回来后在各寝室之间巡回走了一遍秀，换着阵阵哈哈笑之后满心欢喜。

早上，一起吃早餐，去上老师发善心推后一小时的“电视专题研究”。巧的是老师放的海洋专题《重返海洋》之一是有些青岛的镜头的，那么，这怎能不讨得BUDDY同志的欢心呢？

晚上，邀请师哥带着BUDDY一起去鬼街的“小青岛”，共进BUDDY的生日晚餐。店面虽然不是很大，但是吃到最后，我这个不怎么对怪异海鲜感兴趣的人总算还吃得满意。其实我就忠爱大虾，至于什么蛤蜊、章鱼、刀口鱼还是什么的（我记不得名字了，记得的也不知道记对没……）我实在是先在心理上就觉得怪怪的感觉，哪怕再爽口，也无法再吃到最佳状态。我还是最喜欢最后那道汤：萝卜丝炖大虾。赞！只是到最后大家都吃得很饱，无法把最后这一汤吃到尽兴~不过看大家都吃得很HAPPY，我也就开心了~师哥跟我讲：要不是说来这里吃，你请我到别的地方我都不准备去呢。嘿嘿。大家乐就是真的乐！！！

只是吃完乘地铁回来还急着讨论事情，所以BUDDY的生日扫尾工作就靠他自己做完了。

 

天气更冷了，我想要更多更满的温暖。

                                                                                     2006年11月24号                

 ‖  霓虹中穿越街头，安静地欣赏夜色流光。

   事做完，时间尚早呵~我们的“五义”决定去“品尝”下老北京的卤煮——事实是我被其他四人拉着去“品尝”……关于这个卤煮，我实际是不敢恭维的。唉。猪肝，猪肠子，猪肺……我喷啊。我内心深处是多么地抵触这些怪异的内脏类物质啊。我这辈子可能只认牛肉鸡肉了，其余的什么这脑那眼睛的，什么这肚儿那蹄儿的，或者兔子肉啦驴肉啦狗肉啦洋肉啦等等等等我都是听听名字就已然无法接受了，更别说去亲尝，那等于逼我自虐。俩字儿：恶心。结果就是四人在我面前大谈卤煮多么多么诱人甚至诱人到垂涎N尺那般不可抵挡，北京那位仁兄直接和我说他要三天不吃就到睡不着觉的地步，吃一次那就是做一次活神仙呐~尽管他渲染地很谗人，并且师哥和师姐也一直在旁边添油加醋，那叫一个PERFECT配合啊~可是说了半天儿，我还是无法对这我觉得恶心的东西产生一丝毫的好感。但是无奈大家都要去，我也不好扫兴，就一并去了。

   雍和宫的红色高墙在傍晚真是好看。一走过来，就是扑鼻的香火味道。师哥说，走过这里的时候要怀着虔诚的心。我就听话地这样。我对这些神灵总是敬畏的，所以叫我去做坏事我去实现的可能也比较微小。

   雍和宫走过一站地，就到了那家我这么快就忘记名字的卤煮店。不久，终于经不住诱惑的全子大哥也找来补充昨天晚上至今未进一丁点食物的胃。他们先得意地要了6碗大碗的卤煮，还怀着要感化我的虔诚之心。可是我皱着眉头，就是无法想象这样的食物如何能勾起他们这么大的欲望。待到了碗卤煮上到眼前，乍一看像堆满了牛肉。但是我还是无法说服自己狠下心去尝一口……只好把里面的炸豆腐和泡馍拣出吃掉，片刻间就看到碗中堆起一堆残余的“内脏肉”。北京那哥们儿夹我的吃几块，和师姐一气说那泡馍实在不好吃，下次再吃绝对不要泡馍只点卤煮……这明显是气我这只能吃泡馍的人！吃到一多半，把堆在一边不忍去碰的那些内脏肉全拣到师哥碗里。唉，最后算计一下，我这吃的就只是泡馍加豆腐啊……看剩下那些人却各个吃得满嘴余“香”般满足。唉。大概我真是无法消受这等美味吧……

   吃完，出来。本是想逛逛街，淘点外贸货的。结果师哥却喝令不准。师姐也非说不安全。其实我是很习惯也很喜欢在夜色里逛这条街的。可是没辙，师哥那严肃的阻止令我实在不便违背，他的理由是我要今天丢了，他的责任就大了……其实，我倒想丢呢，哪那么容易呐。

   回去坐地铁时，刚欲下台阶，发现人站了N层。我们站在台阶上惊呆——OH MY GOD！中国这几日以来人口又暴涨了这么多啊？！地铁上人更是多得可怕啊……好在辗转捱回了“广播学院站”。

   我没在那边逛成街，自然是不死心了。回来直接跑到朝阳路独逛起来。并且额外有兴致地拿着手机在夜色里胡乱拍起。逛小店确也有逛小店的味道。戴着耳机，把双手插在兜里，只需要快乐的向前走停下来再向前走就好。

   今天晚上的确很开心。因为在一家很漂亮的小店里遇到一副自己一眼即相中的耳环。悬着熟玻璃的小猪，可爱死了。店主是个年轻帅气的男人。相当和气。极力给我推荐。其实我自己看好的东西，不用推荐我自己都会选择。不好的我不中意的自然是纵他百般推销我也不会上当的。虽然贵了些，但是还是买下了。记得上次在东四那边逛小店，也是一副很独特的银钩耳环，一眼看中，贵些，却还是很爽快就要下了。关键是自己喜欢，能让自己高兴，这样就好。

的确高兴。不高兴的请一概不要和我提，不要打扰我的好心境。谢谢。